Hai să lămurim de la început un lucru. Oameni proș... mai puțin inteligenți au existat dintotdeauna: și pe vremea lui Ștefan cel Mare, și pe vremea lui Ceaușescu și, bineînțeles, există și acum. Hai să facem o regulă de la început: nu vreau să folosesc sintagma ”oameni proști” așa că, în loc de ”prost” voi folosi cuvântul ”lalea” ca să nu jignesc pe nimeni. Ok? Super.
Deci mereu au existat lalele, dar până la internet, nu aveau vizibilitate. Diferența între lalelele de atunci și cele de acum este că oamenii lalea de acum au la îndemână Internetul ca să arate la toată lumea cât sunt ei de lalele. Internetul îți dă posibilitatea să afli informații despre orice în câteva secunde, să vezi ce film vrei tu la ce oră vrei tu și să fii la curent cu tot ce se întâmplă pe planetă. Asta e partea bună. Partea proastă a netului este că îi dă posibilitatea și unui academician, dar și lui Marcel de la coada vacii să-și spună părerea despre absolut orice. Și dacă e să știm un lucru despre români, este că iubim să ne dăm cu părerea în legătură cu orice subiect.
Înainte, dacă erai lalea la tine acasă, nu știau decât apropiații tăi și maxim 2-3 vecini. Dar acum, de când cu netul, oricine poate să arate tuturor cât de lalea este fără nicio problemă.
Și Facebook-ul nu ajută deloc la treaba asta. Ar trebui să existe niște reguli mai ales când vine vorba de agățat pe Internet și cine nu le respectă să nu mai aibă voie să vorbească pe chat sau ceva. Așadar, hai să facem o listă cu ce NU trebuie să faci dacă vrei să agăți pe Facebook:
1. Dacă o fată ți-a dat like la o poză, nu vrea să și-o tragă cu tine
Tu, ca bărbat, dacă ți-a dat o fată like la o poză, în capul tău este ”Clar mă vrea”. Însă nu e chiar așa. S-ar putea ca ei să-i fi plăcut peisajul din spatele tău sau poate că i-a plăcut chiar de tine. Dar i-a plăcut cum ai ieșit în poza respectivă, nu a simțit un fior rece pe spate în clipa în care ți-a văzut postarea și își dorește să facă dragoste carnală cu tine și să-ți facă vânt cu o niște frunze în timp ce te hrănește cu boabe de struguri și îți masează tâmplele pentru tot restul vieții. Nu fi lalea!
2. Dacă ție îți place de o fată, nu trebuie să îi dai like la toate pozele de profil
Știi că era la un moment dat reclama aia la Sprite care zicea ”Femeile știu când ești disperat”? AȘA ESTE! Știi ce arată cea mai mare disperare din lume? Când o tipă are un album de 283 de poze și tu i-ai dat like la toate. Dacă tu ai avut timp în viața ta să te uiți la 283 de poze și să le dai like, probabil fata aia nu știe sigur dacă ar trebui să-i fie milă de tine sau să sune la poliție. Regula e destul de simplă: 1 like= îmi place poza, 2 like-uri= îmi place de tine, 3 like-uri= îmi place mult de tine și aș vrea să ne cunoaștem. Dacă tu ai ajuns la 3 like-uri și nu ai primit niciunul înapoi, cu mare regret în suflet trebuie să-ți spun că între tine și fata aia, nu va fi nimic. E rău, așa e. Dar știi ce poate fi mai rău? După alea 3 like-uri, să-i mai dai 280.
3. Dacă numele tău e mai șmecher decât tine
Dacă numele tău pe Facebook este ”Marean Distrugătoru” sau ”Vasile Valoare” și mai ai și pe profil ”lucrez la portofelul lu tata” sau ”boss la Facebook”, probabil nu ești nici valoros, nici distrugător, ci doar un pic penibil. Unei femei nu trebuie să-i spui cât ești tu de minunat, fermecător sau romantic pentru că ghici ce? Toți facem asta. Încearcă mai bine să-i arăți că tu ești așa. Că știi cum e? De zis, oricine poate să spună orice. Și la câți dârlăi în călduri se dau la o fată frumoasă în fiecare zi și spun toți aceleași chestii, ultimul lucru pe care și-l dorește ea, este ca la finalul zilei să mai apară încă unul care să o facă din nou să-și piardă încrederea în regnul masculin.
4. Prima impresie contează și pe Facebook
Dacă tu alegi ca primul lucru pe care i-l scrii unei tipe să fie ”ce faci păpușe”, probabil că ești mai lalea decât o pungă de la Kaufland. Ce îți imaginezi tu că se va întâmpla după asta? O să rămână impresionată de capacitățile tale lingvistice? Sau o să fie exaltată pentru că ai vrut să o faci să înțeleagă că este frumoasă ca o păpușă? În capul tău probabil răspunsul ideal la replica asta e ”bine, frumosule, de când așteptam să-mi scrii. Sunt deja dezbrăcată, vino la mine acum!”. Dar ține minte... dacă se întâmplă ca răspunsul ei să fie într-adevăr asta, în cazul ăsta, ea e cea care e mai lalea decât o pungă de la Kaufland.
5. Cratima e sexy
Nu există nimic mai puțin sexy pe net decât momentul ăla când îți apare unul pe chat și îți scrie ”ke faki frumoas-o nu vrey s-a ne kunoshtem”. Cred că singurul lucru mai nașpa decât asta e o gleznă cu păr pe ea. Și la asta cu cratimele există două categorii de oameni. În primul rând sunt ăia care nu pun niciodată nicio cratimă și niciun alt semn de punctuație și le iese o frază de genul ”mam gandit ca ar fi frumos sa ne cunoastem la o cafea ce zici vrei sau nu vrei astept raspuns te pup”. Și mai există ăia care pun prea multe cratime că poate-poate or nimeri ei una bună și le iese ceva de genul ”ma-m gandit ca a-r fi frumos s-a n-e cunoastem l-a o cafea... ce zici...vreu s-au nu vrei... astept raspuns...t-e pup”.
Hai să ne dăm un pic silința, băieți. Nu trebuie să pară că am terminat două facultăți, dar hai măcar să facem cumva să pară că am terminat clasa a 4-a.
În concluzie, cel mai bine e să fii tu însuți pe Facebook și dacă cineva te place, te va place așa cum ești. Iar dacă asta nu funcționează, caută repede un merțan, pozează-te lângă el și pune-ți poza la profil. Pentru că, nu-i așa, laleaua nu-i lalea destulă, dacă nu e și fudulă.
