Încă o zi, încă un politician la răcoare. Direcția Națională Anticorupție chiar își face bine treaba. Dar asta nu e o surpriză. Ce e cu adevărat interesant e faptul că de data aceasta e un politican cu renume. E vorba, evident, pentru că nu trăiești sub o piatră, despre Sorin Oprescu, primarul capitalei. Acesta a fost reținut de DNA, fiind suspectat că a luat mită. Situația nu e foarte roz pentru doctor. Sunt dovezi destul de clare, care arată că ar fi primit 25.000 de euro mită. Nasol pentru el, dar bine pentru noi. Un oraș cu un primar la pușcărie pare a fi un scenariu scos direct din Batman. Capitala noastră e Gotham City în viața reală. Acum că Bucureștiul nu are primar, s-au deschis o droaie de posibilități pentru omul de rând. O suită de activități pe care le putem face în București, acest tărâm al „anarhiei” sociale. Ți-am făcut și o listă cu ce poți face acum că edilul e la închisoare.
1. Poți să iubești din nou câinii vagabonzi, dacă ți-a fost dor de ei
Mai îți aduci aminte de tot scandalul ăla de acum câțiva ani cu câinii comunitari? Normal că da, toată lumea a fost în stradă. Așa au început discuțiile morale despre subiect. E ok să-i eutanasiem? E bine să-i lăsăm în pace? E bine să-i luăm acasă și să avem grijă de ei ca de proprii noștri copii? Toate întrebările alea la care Sorin Oprescu nu a știut niciodată cum să răspundă. Asta pentru că nu a știut să administreze problema câinilor vagabonzi. Acum că e la pârnaie, poți să faci ce vrei cu ei, în funcție de cât de sadic sau iubitor ești.
2. Poți să te muți pe Arena Națională
Una dintre cele mai realizări ale primarului e Arena Națională. Sărbătorește asta mutându-te în tribuna vest, sectorul 7, locul 3. Sau unde vrei tu. Oricum echipa României de fotbal nu o folosește.
3. Schiază de pe Casa Poporului
Va mai trebui să aștepți un pic până la iarnă, dar la cum stau lucrurile acum, se pare că va sta în spatele gratiilor o perioadă destul de lungă de timp. Ceea ce e perfect, pentru că oricum nu e grabă. În plus, merită așteptarea.
4. O să poți să mănânci și să bei într-o singură seară în Centru Vechi, și să nu rămâi fără bani
În sfârșit o să poți intra într-un restaurat din Centrul Vechi, să mănânci tot ce vrei, apoi să bei până pici, și să nu plătești nimic. E anarhie! Ce o să-ți facă poliția? Nu avem primar. Totul e permis. Și apropo de permis:
5. Vei conduce ca în Mad Max
Ok, unii dintre noi deja o fac, dar dacă până acum ai crezut că străzile din București sunt pline de șoferi total incompetenți, să vezi ce urmează. Măcar o să poți să-ți tragi un tun de flăcări pe capota Daciei, și asta e adevărata victorie.
6. O să poți să folosești Arcul de Triumf ca propria ta poartă de fotbal
Îți chemi băjeții la o miuță, chiar la Arcul de Triumf. O să fie mai puțin plăcut pentru prietenul tău care o să stea în poartă, dar uită-te la partea pozitivă: e mult mai ușor să dai goluri!
7. O să poți să faci rafting pe Dâmbovița
Cel mai boring rafting din istorie, într-adevăr, dar eu tot m-aș băga la unul.
8. O să poți să candidezi la Primăria Municipiului București
Orice distracție trebuie să se termine la un moment dat, și la fel și asta. Nu poate fi haos pentru totdeauna. O să avem nevoie de un primar nou. Și cred că orice persoană din lume ar fi mai potrivită pentru slujbă decât vechiul nostru edil.
