de Marius Ghenț
Mai sunt trei zile până la Moș Crăciun în versiunea light. Mă refer, desigur, la Moș Nicolae, un personaj fictiv mai puțin important ca ăla care „vine” în 24 spre 25 decembrie. Pentru că el are daruri mai puțin importante pentru creșterea corectă a pruncilor, spre deosebire de mașinile teleghidate sau iPad-urile mini din sacul lui Moș Crăciun. Nu trebuie să-i răsfățăm. O să ne trezim că vor cadouri de fiecare dată când strănută, sau rezolvă un puzzle, sau ce mai fac copii în zilele noastre.
Moș Nicolae e considerat un preludiu înainte de Moș Crăciun. O sărbătoare simbolică, în care se dau cadouri modice, care variază de la diferite bâte colorate până la fructe de sezon. Habar nu am ce primesc copiii din alte țări, dar în România există un pattern de cadouri care se repetă an de an. Unele lucruri nu se schimbă niciodată la noi, inclusiv ce băgăm sau primim în ghete.
Ajungi să înțelegi mai bine o societate când analizezi tiparele astea. De aceea am făcut o listă cu toate cadourile care se dau de Moș Nicolae în România, să înțeleg mai bine poporul român. Eu am primit toate chestiile din listă la un moment dat. Probabil că și tu.
1. Portocale sau mandarine (sau amândouă)
Eram un mic bebeluș în ultimul an de comunism (Slavă Domnului!), deci nu știu cum erau sărbătorite chestiile astea în trecut. Din câte am aflat de la prietenii mei mai înaintați în vârstă, treaba asta cu portocalele poate fi explicată foarte ușor. În imperiul lui Moș Nicoale Ceaușescu, portocalele erau mai greu de găsit ca o cale de ieșire din țară. Erau fructe exotice, în adevăratul sens al cuvântului. În 2015, când poți mânca în fiecare anotimp ceva produs dintr-o țară cu un nume imposibil de pronunțat, e greu de imaginat că într-o vreme nu îți puteai cumpăra o portocală dintr-un magazin. Dar se găseau în perioada sărbătorilor de Crăciun. Era ceva aparte. Obiceiul a continuat, pentru că portocalele sunt delicioase.
2. Alte fructe exotice
Kiwi, mango, banane, chestia aia din țara cu numele imposibil de pronunțat corect. Succesul portocalelor a dat naștere unei invazii de vitamine în ghete/ciorapi.
3. O nuia
Teoretic e doar pentru ăia care au fost răi, dar ce mai înseamnă conceptul de „rău” în societatea asta post-modernă? Probabil ideea era ca pruncul să se simtă de Moș Nicolae, și să fie „bun” până în 25 decembrie, să primească ceva de la Moș Crăciun. E colorată și împodobită cu hârtie lucioasă ieftină. Cât timp nu o primești peste spate, e ok. Eu am primit bâta ca o glumă. O glumă proastă. Am aruncat-o.
4. Moși de ciocolată
E interesant faptul că ai o tonă de moși de ciocolată, dar toți sunt făcuți după chipul și asemănarea lui Moș Crăciun. Ai văzut vreodată un Moș Nicolae de ciocolată? Eu nu. Ce-ai cu discriminarea asta? Merită și el să fie comercializat în cantități industriale în ultima lună din an. Cât de greu e să faci unul? Oricum arată EXACT la fel ca Moș Crăciun. Există un întreg segment de piață care nu e exploatat, din cauza lipsei unui Moș Nicolae din ciocolată. Ar trebui să patentez ideea asta. Apropo de moși:
5. O jucărie cu Moș Crăciun mega lame
Alea care au un buton ce-l fac pe tip să danseze din cur și să cânte „We wish you a Merry Christmas” dintr-o boxă mai nasoală ca aia din telefonul tău de acum 15 ani. Probabil ai una în casă, care s-a stricat după primul vers.
6. Dulciuri
Mai ales batoanele de ciocolată, sau ceva combinație de nuga, arahide, caramel și diabet. Și turtă dulce, care e în continuare cel mai oribil produs alimentar existent pe piață.
7. Caiete, pixuri și creioane
E foarte simplă explicația pentru combinația asta. Ai nevoie de un caiet, ca să-ți începi un jurnal. Pix pentru a scrie în jurnal cât de mult îți urăști părinții pentru că ți-au luat caiete, pixuri și creioane de Moș Nicolae. Creioanele-s pentru a sublinia chestia asta, până când ai un curcubeu al urii.
8. O cană
Din care nu o să bei niciodată, dar pe care o să o folosești ca loc în care să-ți pui pasta și periuța de dinți.
9. Jucării de pluș
Pentru că Moș Nicolae e sărac, calitate lor nu e tocmai grozavă. Deci îți recomand să nu dormi cu ele, că o să te trezești cu nasul înfundat de „blana” aia care se dezlipește de la primul contact cu orice. Respiri chestia aia când dormi, și te trezești că ți-a ajuns în creier.
10. Nuci și mere
Uneori vremurile sunt foarte grele. Cam asta ar fi și concluzia mea despre poporul român, dacă e să mă iau după lista cadourilor recurente de Moș Nicolae.
