de Marius Ghenț
În ultima vreme, au apăut din ce în ce mai multe spot-uri publicitare la diferite site-uri de lipeală on-line. Prima oară le-am sesizat la o televiziune din străinătate și mi-am zis „OK, iar e un trend aiurea din Occident, pentru tinerii născuți după 1990”. La fel ca și crossfit-ul sau mâncatul sănătos, doar că aici e pentru ăia care nu mai au timp nici să se combine cum trebuie. Mai apoi le-am văzut că se dau și la noi, și atunci am început să-mi fac griji.
Cu toții știm că există servicii ca Tinder, care facilitează cuplatul spontan și cât se poate de regretabil, dar ce vând site-urile astea care au apărut ca ciupercile după ploaie e ceva mult mai serios. Ele promit că o să-ți găsești jumătatea. Perechea potrivită, cu care o să stai până la adânci bătrâneți, care o să-ți facă supă de varză când ești răcit, și care îți va spăla indispensabilii în chiuvetă, atunci când mașina de spălat va da chix.
Sună super fain, nu? Cu toții vrem așa ceva. Problema e că la fel ca majoritatea reclamelor de la televizor, e praf în ochi. E foarte greu să găsești pe cineva și-n viața reală, unde măcar vezi omul în 3D. E mult mai greu la tastatură. Uite de ce:
Compatibilitățile nu spun nimic
Problema cea mai mare cu site-urile astea care o ard în rolul lui Cupidon e că funcționează pe algoritmi. Totul e raționalizat și trecut printr-un filtru matematic, care distruge toată esența fluturilor din stomac, și ce naiba mai simțim când ne îndrăgostim. Îți faci un profil unde îți dai toate datele personale superficiale, ca înălțimea, culoarea ochilor și mărimea de la pantofi, și alea mai puțin importante, ca piesa ta preferată de la Backstreet Boys.
Toate aceste informații sunt apoi corelate cu alea de pe profilul unei alte persoane, care, la fel ca tine, se spărgea pe Backstreet Boys la începutul anilor 2000. Și gata, vă potriviți, și meritați să vă treziți unul lângă celălalt pentru tot restul vieții. Pentru că așa funcționează toată treaba asta cu iubirea pe site-urile respective. Ascultați același stil de muzică? La altar cu voi!
Probabil că știi și tu din experiență că nu e destul să aveți aceleași interese. Ajută, normal, dar nu dovedește nimic. Dacă tu ești cu cineva care se uită la filme dramatice din Italia anilor 60, pentru care ai o obsesie patologică, e un bonus. Altceva vă leagă, nu preferințele, care oricum sunt schimbătoare. În plus, treaba asta nu a funcționat nici pe rețelele de socializare:
Facebook-ul e dovada clară că lipeala on-line nu funcționează
Site-urile de socializare ar trebui să fie numite „site-uri de încercări de combinații”. E adevărul. Ai poze, postări cu piesele tale favorite de la Backstreet Boys, la ce event-uri mergi și o secțiune foarte importantă care se numește „Messages”, unde intră toate mesajele cu sau fără tentă de hărțuire sexuală. În plus, ai și un buton care permite convorbirea prin webcam, pentru că cine mai are chef să iasă din casă? E frig.
Bun, îi scrii persoanei cu care vrei să ieși la un film. O să creadă că e aiurea, și de cele mai multe ori primești „Seen”, și rămâi dezamăgit pe viață. O să încerci să te convingi că nu e nimic nasol cu tine. Nu e, dar ai dat-o și tu ca deșteptul pe combinații online, în loc să abordezi o persoană în modul tradițional. Singurul mod prin care te poți înțelege cu o persoană:
Comunicarea în online e cea mai interpretabilă chestie din lume
Comunicarea interumană de din ce în ce mai complicată, mai ales în mediul virtual. Da, e mai simplu să dai de cineva, dar să te faci înțeles e foarte greu. Poate că tu folosești un emoticon să exprimi plictiseala ta existențială, și cealaltă persoană folosește exact aceleași caractere pentru a exprima fericirea. Nimeni nu mai știe nimic! În contextul ăsta, chiar crezi că ai șanse să te înțelegi cu cineva pe un site?
Și invers e o problemă. Poate merge mega brici conversația prin inbox-uri, și live sunteți muți ca Borcea în fața soției. Mi s-a întâmplat de multe ori. Crede-mă, vorbesc din experiență. Și e cel mai ciudat lucru posibil. Ca să eviți chestia asta, întâlnește-te cu ea live prima oară, și apoi continuă pe net. Să nu ajungeți în situația asta super penibilă: după cinci luni de conversații în fiecare zi, și o singură cafea în oraș, o să vă dați seama că v-ați irosit timpul. Depresia vă așteaptă. Apropo de asta:
O să te facă să te urăști și mai mult la final
Să zicem că prin absurd găsești pe cineva pe site. Bravo ție. Problema e că o să fii respins de multe ori până ajungi acolo, ceea ce o să te facă să te mulțumești cu orice. Stima ta de sine e oricum la pământ, din moment ce-ți cauți jumătatea pe un site. Până la final, o să fii un prăpădit deziluzionat și fără speranțe. Trebuie să înveți ceva din toată povestea cu Facebook-ul.
