Data trecută am lămurit-o cu regulile de agățat pe Facebook pentru toți cei care își doresc să scape de coșuri și să nu moară virgini. În cazul în care nu l-ai văzut și încă ai coșuri pe față, iar Clerasilul nu-și face treaba, aruncă un ochi aici. Buuun. Acum ești pregătit să citești în continuare.
Mulți dintre voi mi-au spus că sunt și fete care se dau în spectacol pe Facebook și că ar trebui să scriu și despre asta. Nimic mai adevărat. Așa cum nu există pădure fără uscături, așa și pe net, există distinse domnițe care trec de barajul penibilului mai ușor decât trece Messi de adversari. Unele fete nu pot sau nu le ajută bibilica să priceapă că dacă scrii pe Facebook citate precum „poți să te askunzi, dar nu te poți askunde”, probabil nu se vor combina cu un tip de calitate. Asta doar dacă tipul are 1.50 m , 183 de ani și îl cheamă Irinel, dar nu vrem asta, nu-i așa?
Așa că m-am documentat, am observat și m-am amuzat și iată la ce concluzii am ajuns. Uite ce trebuie să faci ca să NU fii pițipoancă pe facebook în 5 pași simpli:
1. Citatele din Kant și pozele în chiloți nu se pupă
Toată lumea de pe Pământul ăsta își dorește să pară inteligentă și bineînțeles, nimeni nu-și dorește să pară prost. Dar știi care e faza ciudată atunci când ești prost? Că tu nu știi că ești prost. Și atunci ce faci? E foarte simplu: se ia una poză în chiloți și în sutien, făcută în fața oglinzii desigur. Se adaugă o poziție sexy, cu picioarele crăcite eventual și, în mod firesc, se adaugă un citat foarte adânc despre viață, efemeritatea destinului și nonșanlanța spiritului liber. Ce aș vrea eu să vă spun este că dacă tu ești o fată care face treaba asta, crede-mă, când o să vadă un tip acea poză, nu se va gândi „Doamne, ce persoanalitate profundă are această domniță! Oare sunt suficient de bun pentru ea?”. Îți dai seama că nu. Singura întrebare pe care ți-o ridică o astfel de poză e „oare cât are tariful?”
Deci dacă vrei să nu pari o femeie ușoară pe Facebook, sigur, s-ar putea să funcționeze cu citatele inspiraționale luate de pe net. Dar știi ce s-ar putea să funcționeze și mai bine? Să nu-ți mai pui poze în chiloți.
2. Teracota nu e sexy
Când s-a terminat nebunia cu Hi5-ul, am crezut că o să o terminăm odată pentru totdeauna și cu pozele de lângă sobă. Dar unele fete chiar se încăpățânează să ne demonstreze că nu e așa. Fetelor! Soba nu e sexy! Nu a fost, nu este și nici nu va fi vreodată. E ok că aveți o sursă de încălzire acasă, dar nu e cel mai bun cadru pentru pozat. Mai ales dacă lângă ea e și o carpetă cu „Răpirea din Serai”. Mâine-poimâine să ne așteptăm să vă vedem cum vă pozați pe lângă radiatoare, calorifere electrice sau aeroterme?
Dacă soba ar fi sexy, modelele de la Victoria’s Secret nu ar mai defila pe o scenă, ci ar defila pe lângă sobe. Niciun băiat vreodată nu s-a uitat la o femeie foarte frumoasă zicând „uu, baby, ești atât de frumoasă și perfectă. Dar știi ce te-ar face și mai frumoasă? Dacă am avea o sobă în cameră”. NU! Nimeni! Niciodată!
3. Nu ai nevoie de nume de scenă, chiar nu ești atât de interesantă
Ca și la băieți, există și la fete tot felul de domnișoare pentru care numele lor real nu este suficient de cool și atunci au nevoie de un pseudonim. Așa că ele, fiind vedete la ele în bloc, își schimbă numele pe Facebook și își pun tot felul de penibilități de genul „Bubulina ByBy” sau „Deea Deutza”. Absolut odios. Însă ce e și mai sinistru de atât sunt domnișoarele care își pun nume de genul „Yubita Tah”, ”Mirela Periculoasa” sau ”Alina Suflețel Frumos”.
Și știi ce fac fetele astea? Când vorbesc între ele își spun una alteia „iubita” obsesiv, la fiecare început și sfârșit propoziție.Pe sistemul „Iubita, am fost aseară în club, iubita, și am văzut acolo un tip drăguț, iubita. Dar să-l fi văzut, iubita, ce gropițe avea în obrăjori. Off, Iubita, m-am îndrăgostit”. Dacă faci chestia asta și vorbești așa, fă-ne tuturor un serviciu: ia un ciocan și lovește tare laptopul cu el. O să primești instant 1000 de like-uri la fiecare poză. Știi ce zic, iubita?
4. Buzele tale, două petale...
Cu toții avem buze. Așa suntem noi făcuți ca oameni. Unele mai frumoase, altele mai urâte, unele mai groase, altele mai subțiri. Nu-s cu nimic deosebite, nu ne ghidăm viața după forma lor și nu luăm decizii bazate pe faptul că există ele pe fața noastră. Sunt doar buze.
Însă există niște fetișcane care au impresia că ce le face cu adevărat sufletul să zâmbească bărbaților este dacă ele își țuguiază buzele și fac fața aia de câine ud. Ok, hai să fim corecți. Unele sunt chiar simpatice când nu sunt exagerate, dar majoritatea sunt oribile. Dar dacă tot simți nevoia să îți dai buzele cu atâta ruj încât să arate ca și cum tocmai s-a gătit o omletă pe ele și vrei apoi să-ți faci o poză, măcar du-te lângă o sobă ca să fie treaba treabă.
5. Dacă ne interesează ceva în legătură cu tine, întrebăm noi
Cred că lucrul care mă enervează cel mai tare la aceste pițipoance este că pe lângă toate chestiile penibile pe care le fac pentru a ieși în evidență, vor să împartă și tot cu toată lumea. În sensul că se pozează absolut peste tot. Dacă sunt într-o mașină, se pozează în mașină. Dacă merg la manichiură, trebuie să-și pozeze unghiile după aia neapărat. Dacă merg la nuntă, trebuie să-și pozeze rochia și machiajul. Bă, peste tot. Și postează absolut tot pe Facebook.
Crede-mă, nimeni nu e atât de curios în legătură cu ce faci tu. Pentru că dacă cineva vrea să știe dacă ai făcut tu baie, ce ai mâncat sau cu cine te-ai uitat la un film, O SĂ TE ÎNTREBE!!! Până atunci, nu ne bombarda cu informații din astea căci, știu, te va șoca, dar noi putem să ne continuăm viața și fără să știm tot ce faci tu. Mulțumesc!
Așadar, eu o să termin acum articolul ăsta pentru că vreau să caut o sobă ca să-mi fac și eu o poză lângă ea. Că am auzit că așa primești multe like-uri. Și până la urmă ce, io-s mai prost? Dacă teracotă nu e, nimic nu e...
