de Marius Ghenț
Înainte să fie trimis în judecată de DNA, prim-ministru nostru a anunțat o veste foarte bună pentru toți românii: ne-am plătit toată datoria la Fondul Monetar Internațional. Mai mult, nici nu o să ne mai împrumutăm, pentru că o ardem atât de bine economic că nu mai avem nevoie de ajutor. Suntem cu toții RRR. Adică „români Richie Rich”. Oficial, suntem independenți, boși, șefi și toate alea. Bine, între timp s-a descoperit că nu e chiar așa, și că doar Guvernul nu va mai plăti împrumuturile, dar Banca Națională a României da, până prin 2019, dar nu ar fi prima minciună spusă de Ponta.
Eu sunt total de acord să trăiesc în lumea asta imaginară, în care România e liberă și nu are de dat socoteli financiare la nici o instituție internațională. Vreau ca visul să continue. De aceea o să merg un pic mai departe cu fantezia, și o să vin cu o listă de propuneri legate de ce investiții ar trebui să facem, acum că avem o tonă de bani în plus, pe care nu-i mai dăm la FMI:
1. Să facem o a doua Casă a Poporului, peste Casa Poporului
Clădirea aia e cea mai mare gafă imobiliară din istoria planetei. Și ce dacă rivalizează cu Pentagonul pentru cea mai mare clădire administrativă din lume? Tot a fost făcută din ego-ul lui Ceaușescu. Ai o clădire uriașă, în care mare lucru nu se întâmplă. E sediul Parlamentului, la ce altceva te aștepți? E o dovadă de opulență, și nimic mai mult. De aceea ar fi perfect să mai facem una, peste clădirea actuală. Așa îți dovedești bogăția. Când dai bani pe lucruri tâmpite și nefolositoare.
2. Să-l cumpărăm pe Messi și să-l aducem la Steaua București, și pe Ronaldo la Dinamo București
Atunci chiar -aș uita la Liga I. Mai mult, cred că în sfârșit am putea umple Arena Națională la un meci de fotbal. Că până acum a fost doar la adunarea PSD, și acolo nu era pe bilet, era pe gratis. Și când zic gratis mă refer la faptul că primeai și ulei și zahăr. Eu aș da tot zahărul din lume să-l văd pe Messi.
3. Să o clonăm pe Laura Codruța Kovesi
Sunt perfect conștient de faptul că momentan nu putem clona nici măcar o oaie, pentru că și Dolly a ieșit cu 324 de forme de cancer, dar trebuie să investim în tehnologia asta. Să facem un laborator de cercetare. Nu va fi ieftin, dar dacă reușim, câți oameni vor ajunge la închisoare. Apropo de asta:
4. Putem construi închisori fără număr
Și la câte dosare sunt la DNA acum, o să avem nevoie de ele.
5. O să transformăm toate bisericile din lemn în biserici din aur
Lemnul e vai și amar. Îți trebuie doar o rafală de vânt și-ți zboară crucea de pe biserică. Nimeni nu vrea asta. În plus, trebuie să ne modernizăm și noi. Bisericile alea au fost construite când aveam doar lemnul la dispoziție. Acum suntem români Richie Rich. La mișcarea asta o să ne ajute și BOR, care oricum cred că au mai mulți bani decât toată organizația Fondul Monetar Internațional.
6. Vom face un turneu global de promovare a micilor
Vom face o delegație formată din cei mai buni oameni din domeniile: PR, marketing, business, și, evident, cel culinar, și-i vom trimite în toate țările din lume să promoveze micii. Nu o să ne oprim până când micul va deveni noul hamburger. Pentru că oricum e mai bun.
7. O să mergem pe lună și o vom picta în roșu, galben și albastru
Să putem spune în sfârșit: Luna, pământ românesc!
8. Putem face un om foarte fericit
Adică pe mine. Eu nu voi refuza banii. Vă rog.
