de Marius Ghenț
România e sub ape. Uită-te acum pe geam. Cel mai probabil o să vezi un pește cum îți bate la fereastră. Știi că ai intrat în anotimpul frigului și al depresiei, pentru că e atât de înnorat și frig afară, că îți vine să stai toată ziua și să te uiți în gol, așteptând trecerea timpului, gândindu-te la motive pentru care să nu izbucnești în lamentări. Dar nici măcar aia nu poți să faci, pentru că dacă trăiești în România, s-ar putea să te afli sub amenințarea inundațiilor. Chestiile alea care vin fără avetisment, îți iau mașina și casa, și rămâi doar cu hainele de pe tine, dar și alea pline de apă. Ca un divorț neanunțat. Singura diferență e că la o despărțire hainele sunt pătate de lacrimi, nu de apa lui Dumnezeu.
Amenințarea e pe bune, dragii mei. În prezent, peste 20 de județe, aducă jumătate din România, se află sub cod galben de inundații, conform Institutului Național de Hidrologie și Gospodărie a Apelor. Ceea ce sună foarte serios, cu toate că nimeni, niciodată, nu s-a interesat să vadă exact ce înseamnă codurile alea. Eu o să speculez că în termeni populari înseamnă „nu-i ok, man, nu-i ok deloc”. Galbenul fiind culoarea aurului, iar aurul înseamnă bani, banul e ochiul dracului. E codul dracului. Asta e logica mea.
Dacă te afli în unul dintre județele alea, care, apropo, înseamnă jumătate din România, țara noastră având 41 de județe, probabil te pregătești să intri în panică. Stai liniștit, nu e totul pierdut. Inundațiile sunt fenomene naturale, cu care s-a înfruntat omul de când e pe Terra. Evident, poate că nu știi exact cum, pentru că toată viața te-ai jucat DOTA pe calculator și singura ta experineță de supraviețuire în condiții extreme meteo a fost când a fost mașina la service, și a trebuit să mergi la mall pe jos, dar aici te pot ajuta eu. Ți-am făcut un mic ghid de supraviețuire în 8 pași, în caz că dă apa peste tine.
Pasul 1: Cumpără-ți apă, conserve și alcool din timp
E foarte important să ai provizii, dacă stai într-o zonă în care se întâmplă dezastrele astea naturale. S-ar putea să stai în casă mai multe zile, până se potolește vremea. Nu o să poți ieși să-ți cumperi alimente, pentru că nu ai o barcă la îndemână, și cel mai probabil și magazinul e un acvariu. Cumpără-ți apă și alimente care nu se strică peste noapte. Fasole cu ciolan, ton, sardine, chestii la conservă. Și alcool, în cazul în care o să fii pe punctul de a-ți pierde mințile în așteptarea soarelui. E foarte posibil să se întâmple asta.
Pasul 2: Nu te panica, dacă nu te-ai gândit la pasul 1 din timp
Ok, ai rămas doar cu niște smântână, un borcan de castraveți murați și 5 felii de pâine care expiră mâine. Lucrurile nu stau bine din punct de vedere al aprovizionărilor. Cel mai important acum e să nu te panichezi. Dă telefoane la diferite restaurante și cumpără cât poți. În felul ăsta o să vină ei prin ploaie la tine. Te va costa foarte mult transportul, dar nu o să te coste viața.
Pasul 3: Există viață și fără internet, sau televizor
Cel mai probabil o să rămâi fără curent. Asta sună mai rău ca moartea, dar nu e chiar atât de nasol. Încearcă să citești o carte. Orice român are cel puțin o carte în casă, pe care nu a citit-o niciodată. Merge și un catalog Kaufland. Să-l citești și să te gândești la produsele din ofertă, în timp ce bagi în tine castraveți cu smântână și pâine. Lasă-ți imaginația să zboare.
Pasul 4: Sună pentru ajutor
Ai rămas fără curent. E chilleanu, încă mai ai baterie la telefon. Folosește-o cu capul. Nu da check in „at – inundat în casă, feeling – plictisit” pe Facebook, sau să postezi selfie-uri cu fața ta tristă în ploaie. Sună la poliție, pompieri, prieteni, ANAF, DNA, nu contează. Cere ajutor și vezi cum poți să-ți păstrezi cât mai mult bateria de la telefon.
Pasul 5: Pune-ți toate obiectele prețioase pe ultimul raft de pe mobilă
Laptop, televizor, bling-bling-ul, pozele de la nuntă, tot. Probabil că deja apa e la nivelul scaunului de bucătărie, așa că ai grijă de obiectele prețioase. S-ar putea să ai nevoie de el după, pentru că oricum nu o să ai bani să-ți cumperi chestii noi pentru încă 5 ani. O să fii prea preocupat cu refacerea zidului din partea de nord a casei, care a căzut peste coteț.
Pasul 6: Joacă-te polo în casă
Hei, uite, știu că e nasol, dar e important să fii optimist și să transformi o situație de tot rahatul într-o oportunitate de distacție neconvențională. De exemplu, poți să te joci polo în dormitor. Plasezi o plasă de rafie într-o parte a camerei, și alta în cealaltă. O pui pe mama și pe bunica în poartă și te joci cu taică-tău. Nu știu, fii și tu mai creativ.
Pasul 7: Antrenează-ți fluturele
Nu fluturele ăla care-l vezi pe flori. Mă refer la stilul de înot. Nu trebuie să te joci polo, poți să dai niște ture de.. living. Perfecționează-ți stilul fluture cu 10 serii de 4 metri bucătărie. În felul ăsta rămâi într-o condiție fizică bună, și o să ai nevoie de asta când va trebui să urci sfoara de la elicopterul care o să te salveze.
Pasul 8: Roagă-te la Dumnezeu
Dacă nimic nu funcționează, roagă-te la Dumnezeu.
