Ai stat vreodată să te întrebi, în cazul în care te afli într-o relație, ce fel de cuplu sunteți tu cu partenerul tău? Punem pariu că le-ai pus deja o etichetă celor din lista ta de Facebook sau din gașca de prieteni și cu siguranță ai zis că „tu nu o să fii niciodată ca ei”. Ei bine, când ești îndrăgostit devii mai puțin rațional, dar tu știi cel mai bine.
Fiecare cuplu are calitățile și defectele sale și e special în felul său, nu degeaba oamenii aceia sunt împreună. Sergiu și Andrei au identificat câteva tipuri de cupluri, așa că, vezi, poate te afli și tu printre ele:
1. Cuplul indecis
Ei ba se despart, ba se împacă. Când te întâlnești cu el pe stradă, nici nu știi dacă să o pomenești pe iubita lui că dacă l-ai prins în săptămâna după despărțire, după aia trebuie să intri cu el într-un bar și să-l asculți la o bere cum se plânge că nimic nu-i din vina lui.
Și dacă te întâlnești cu ea în săptămâna despărțirii, e rece cu tine și te tratează de parcă ai fi și tu parțial vinovat pentru orice s-au certat e. Și tu ești tip, deci automat, amândoi sunteți aliați și tu ții cu el. Și îți zice chestii de genul „să-i transmiți că mai are chestii la mine” sau să-i zici că nu mai vreau să-l văd" și ție îți trece prin cap numai „DAR DE CE NU-I ZICI TU VINEREA ASTA CÂND O SĂ VĂ ÎMPĂCAȚI ORICUM!”
2. Cuplul mereu ocupat
Îi suni să vezi dacă ies în oraș în weekend și de fiecare dată răspunsul e „Nu, că mergem la Predeal" sau „Nu, că mergem la mare” sau „Nu, că plecăm în Grecia”.
3. Cuplul gazdă
Sunt cei care te cheamă mereu la ei. Meci de fotbal la ei acasă înseamnă o tonă de mâncare, litri de bere și ecran lat. Îi bănuim pe oamenii ăștia că visează să deschidă o pensiune într-o zi.
Cred că asta faci dacă vrei să ai prieteni, dar ți-e lene să ieși din casă. Le întinzi prietenilor o capcană. Pasul următor o să fie să-ți trimită fluturași cu „organizăm petrecere de Anul Nou”.
4. Cupluri de 5 cu 10
Adică ea e de nota 10 - arată bine, muncește pe bani OK, are permis, are și grijă de casă, pe când el e un 5 - adică început de chelie și sfârșit de burtă de bere, șomer, dar zice mereu că „am un interviu de angajare”.
Nu e mișto când vezi câte un cuplu de genul ăsta. Dar, dacă și tu ești un 5, îți dă o speranță că poate contează mai mult să ai simțul umorului decât pătrățele, slujbă, mașină, casă sau simț de răspundere.
5. Cuplul inseparabil
E genul de cuplu pe care îl cunoaște toată lumea Când îl inviți pe el la bere, zice „Nu putem să venim„. „Nu, boss. Doar tu. Tu să vii la bere.”, el: „Nu putem!”, tu, forțându-i mâna: „Nu poți?”, el, deja nervos: „Nu putem!”
Omul ăla trebuie răpit și dus singur la o bere. Într-un fel e mișto și cred că e și niște gelozie că sunt atât de apropiați unul de altul, dar uneori ai impresia că tipul își trăiește viața după aceleași reguli ca atunci când era mic: „Nu vorbi cu străinii" și „Când termini la școală, adică acum la serviciu, vii direct acasă!”
Ce alte cupluri mai cunoașteți?
Sursă foto: twoology.com
