Tot universul știe că românii sunt foarte primitori și calzi cu străinii care vin în țara noastră. Asta dacă sunt albi. Sau măcar de culoare non-siriană. Dacă ești sirian, o să te tratăm ca și cum ai avea lepră și o să te trimitem la Galați.
De altfel, relația românului cu occidentalii e cel puțin înduioșătoare. Ne purtăm ca un copil de trei ani care încearcă să impresioneze un adult cu cât de bine a desenat o mașină. Iar când adultul ne zice că am desenat o mașină frumoasă, începem să ne lăudăm la toată lumea cum suntem poporul care desenează cele mai frumoase mașinuțe din toată lumea. E o temă veche asta, dar cred că e ilustrată superb în filmul California Dreamin al regretatului Cristian Nemescu.
O să observați pe feed-urile voastre de Facebook că de fiecare dată când România e menționată într-un listicle de doi bani sau de către vreun vlogger obscur, vidanja infotainment-ului și a clickbait-ului pe care noi o numim presă o să ne dea această știre nu ca pe o părere a unui om oarecare de pe internet, ci ca pe un adevăr absolut despre români. Iar cu cât urcă mai mult mizele, cu atât o luăm mai razna.
Citește și: Ghidul lui Kanye West pentru Viață
Atunci când Bernie Sanders a menționat că viteza internetului din București este mai buna ca cea din SUA, ne-am bășicat de ignoranța lui și ne-am mobilizat să-i arătăm că nu suntem noi ciuca bătăilor de analogie cum vrea el. Ca și cum în București n-am avea străzi neasfaltate și neracordate la utilități, infrastructură proastă și urbanism făcut după urechea unui surdomut.
Apoi a fost ziua în care Snoop și-a dat check-in din Bogata, Mureș, în loc de Bogota, Columbia. A fost cel mai non-subiect pe care l-am văzut la știri de mult timp. Și clar, locul subiectului era pe internet, unde să facem mișto cu toții de el. Dar n-a fost suficient. Postarea a apărut la principalele știri în mai multe zile. Și nu în partea de sfârșit a jurnalului, unde sunt clipurile cu pui de girafă care se chinuie să facă primii pași, ci în prima partei, unde ar trebui să aflăm știri serioase.
Până și Vice a considerat că e de interes să trimită pe cineva în Bogata să se asigure că nu a fost brusc absorbită de o gaură neagră sau ceva. S-a făcut până și un site despre Bogata, site care, în spiritul tipic autofelativ al publicității, probabil n-o să aducă niciun turist la Bogata, dar o să dea prilejul unei agenții de publicitate să se frece pe sfârcuri cu cât de conectați și reactivi sunt ei. Bravo lor.
Bineînțeles, Snoop a răspuns pe Instagram, făcându-și mea culpa pentru greșeală și spunându-le fanilor români că va veni în curând. Ce au dedus siturile de știri din asta? SNOOP DOGG VINE LA BOGATA!!!
Acest tip de comportament mă face să mă tem de un scenariu ipotetic, dar foarte plauzibil care s-ar putea întâmpla în orice zi. Mă refer aici la:
ZIUA ÎN CARE KANYE A ZIS „ZALĂU‟
(scenariu horror)
Era o zi obișnuită pe internet, oamenii se înjurau și se comparau cu Hitler liniștiți când, deodată, pe Instagram, Kanye postează pe o poză cu el în poziția Gânditorului și textul:
„Feel like i wanna be alone in the middle of nowhere. Posted in Zalău, Sălaj, Romania.‟
Ziua 0 - 00:02 minute de la postare
În sediul Serviciului de Informații Externe sună un telefon roșu pentru situații de urgență. Un funcționar ridică receptorul:
Telefon: Dă-mi-l pe șeful Serviciilor, Kanye tocmai a zis ceva de România.
Funcționar: Vorbești serios? E tot o greșeală, ca la Snoop?
Telefon: Nu știm încă, dar semnele arată că de data asta s-ar putea chiar să fie intenționat
Funcționar: DUMNEZEULE!
Ziua 0 - Ora 0:03 minute de la postare
Share-urile la postare explodează ca la un selfie cu Ruby în țâțele goale.
Ziua 0 - Ora 0:13 minute de la postare
Apare prima memă. Îl vedem pe Kanye decupat pe banca de pe o stradă goală din Zalău.
Copy cu font Impact peste: „Forever alone in Zalău Kanye.‟
Apoi apare fața lui Kanye peste corpul lui Tavi Colen de la Talisman cântând asta:
Pe parcursul următoarelor zile internetul va fi inundat de meme vechi cu Kanye, reciclate și reșapate ca să deservească contextului.
De exemplu:
ZIUA 1
Începe principalul jurnal de știri.
Deși în Turcia a mai fost un atentat ISIS soldat cu sute de victime, jurnalul deschide cu un subiect de maximă importanță:
„Kanye West vine în România să se bucure de liniște."
Apoi un reportaj de trei minute cu lucruri pe care ar putea să le vadă Kanye în Zalău, cum ar fi: să vizioneze fântâna arteziană.
În aceeași seară, la Sinteza zilei, pe Antena 3, Gâdea, Badea și cu Ciuvică îl distrug pe Kanye pe toate părțile. „Cum își permite să zică așa ceva? Păi, au ei în America zăcămintele de cupru pe care le are Zalăul?" Badea e la doi pași de a-l face cioroi pe Kanye în direct.
Ziua 2
Times New Roman va scrie un articol cu titlul.
„Kanye West, nominalizat la premiul Nobel pentru că a demonstrat existența Zalăului.‟
Restul articolului nu va avea o glumă mai bună.
Se va porni o petiție online pentru acordarea cetățeniei române lui Kanye, iar un event de pe Facebook va zice că îl vrea pe Kanye la Untold. Amândouă vor avea zeci de mii de semnatari, respectiv participanți.
ZIUA 3
Pe fir intră și autoritățile locale. În Zalău, primarul a pregătit deja în Piața Civică 20 de oameni îmbrăcați în porturi tradiționale și vreo trei popi care așteaptă lângă o masă cu pâine, sare și pălincă.
Primarul declară că poartă panglica tricoloră 24 din 24, în caz că trebuie să facă vreo primire de oaspeți înalți. În același timp se mobilizează o gașcă de hăitași de vânătoare prin păduri în căutarea lui Kanye, în caz că s-o fi rătăcit sau ceva.
Ziua 4
A doua zi, într-o conferință de presă națională, primarul din Zalău anunță că la vară vor face un festival pe dealurile Sălajului ca să sărbătorească faptul că au fost numiți „mijlocul lui nicăieri‟. Pe line-up deja s-au confirmat Sofia Vicoveanca și Benone Sinulescu. Bineînțeles o invitație îi va fi trimisă și domnului West.
Săptămâna următoare primarul inaugurează o nouă placă de intrare în Zalău. De acum, fiecare drumeț ce va intra în reședința județului Sălaj va putea citi gravat pe ditamai bucata de marmură:
„Bine ați venit în Zalău. Orașul în care și-a dat check-in Kanye West‟.
ZIUA 5
O să apară prima aplicație de Android. Un detector de Kanye care îți arată pinuri pe o hartă a Zalăului unde au fost zăriri ale lui Kanye.
Ziua 7
Pe Reddit apare un thread în care mai mulți oameni fără ocupație au analizat în detaliu versurile albumului Life of Pablo și au descoperit că sunt foarte multe indicii care arată dragostea nețărmurită a lui Kanye pentru Zalău. Lucrurile o iau la vale foarte repede și brusc apare ipoteza că Kanye este de fapt dac.
Ziua 8
În cadrul unei festivități fastuoase, primarul îi oferă, în absență, titlul de cetățean de onoare al orașului și cheia Zalăului lui Kanye West
Ziua 22
În județul Sălaj apare o nouă sectă religioasă numită „Martorii lui Kanye‟. Este formată în întregime de oameni din Zalău care jură că l-au văzut pe Kanye prin Zalău, iar acum îi predică revenirea în formă umană.
Ziua 44
Guvernul, parlamentul și președintele au căzut. Suntem conduși acum de o grupare paramilitară, al cărei scop de guvernare este să depopuleze județul Sălaj ca să aibă Kanye unde să se retragă în liniște.
Între timp, Kanye West, fiind un egomaniac și având datorii de 53 de milioane de dolari, se autoproclamă împăratul celor trei țări românești. Ajunge la putere printr-o lovitură de stat, iar prima lui decizie executivă e să bată bancnote cu fața lui și a familiei sale.
O pâine a ajuns să coste două Kim Kardashian și 30 de North Wești.
Urmărește VICE pe Facebook
